Despedidas

Despedida é triste, mas não a odeio... é ao mesmo tempo boa e doída...
Sentir e deixar saudades é bom pq vc só sente saudade do que viveu, do que sentiu, do que amou (não necessariamente nessa ordem) e triste pq tudo acaba...
Mas um ano que se acaba, um ciclo que tbém acaba e as mudanças surgem... afff, como estas me assustam!! são de assombrar... mas são necessárias... extremamente... mas para mim doem.
Daria quase tudo p/ ter me despedido dos meus amores... mas não foi possível... sempre acordo com a sensação de que já que não me despedi, a qualquer momento chegarão. Aí descobri que existe a despedida que vc faz sozinho... aquela bem "Me, Myself and I", que sem dizer nada, vc se despede... cada dia um pouco...
Ouvi certa vez, em algum lugar, que qdo se conhece e convive com alguém, ao se despedir vc sempre deixa algo seu e traz algo da pessoa p/ vc... concordo pq sempre, desde algumas despedidas se tornaram frequentes em minha vida, sinto como se arrancassem algo de mim... mas em seguida me sinto momentaneamente preenchida... vida louca e estranha essa!
Bom, acho que o melhor jeito é deixar a melancolia de lado e seguir em frente... afinal, essa vida é dura p/ quem é mole! haha

Depósito

Sou um depósito de intulhos... aos montes são depejados em mim, sem dó! Mas tbém, quem não há de fazê-los? Afinal, minha caixa é grande, eu aguento, cabe tudo! Engulo... eu aguento!
Pode vir e se apossar, sem piedade, deixarei vc entrar e sair pelos fundos, como quem faz algo escondido, para que eu não perceba as claras, o que deixo entrar em mim sem permissão!
Ouvi hj que preciso "brecar" minha cliente, separar o que é dela e o que é meu, não deixar com que ela me "intupa" de coisas, angústias, dor e tudo o mais que a acompanha... aliás, se me lembro bem, não devo deixar a cliente, a vizinha, a amiga, o homem, eu mesma...
Será esta uma necessidade insconciente de ser intubada?! Cheia?! Preenchida?!
Será ilusão achar que assim, entrarão dentro de mim?! Mas cadê meu vazio costumeiro? Companheiro amigo de todas as horas?!! Preenchida não consigo achá-lo...
Eles vêm e vão, mas esse meu amigo fiel fica! Acho que este realmente gosta de mim, esqueço-o às vezes, mas sei que está lá... mesmo que alguém o preencha momentaneamente, uma hora, ou várias, ou talvez o dia inteiro, ele me avisa que está lá...
Como devolver ao outro o que é dele e não meu? Como saber o limite disso?!
Talvez um dia eu aprenda... acho que quero aprender... tô cansada de engolir mais do que eu devo, isso engorda! enche o estômago, dá mal estar... quem sente os efeitos colaterais sou eu...
É engraçado como agora muita coisa se encaixa... como um círculo vicioso... mas agora que já sei disso, como que faço?! Ninguém me responderá isso, só eu... Detesto "gritar" e ninguém responder.
Pq desligou na minha cara?!! Acabei de falar isso pro meu pai... sem resposta, ou desculpa qualquer, tipo "não ouvi seu tchau"... mais um entulho... eles não acabam...
Preciso aprender a desligar na cara de alguém um dia...

Anjo Malvado

Não sei escrever coisas bonitas... mas talvez seja especialista em destruí-las...
Uma atitude no momento errado, com a pessoa errada, ou um "deixar acontecer" ou talvez não...
Ouço e digo palavras duras, mas em voz de veludo. Isso destrói muita coisa... Mas qta coisa aguento para não me deixar destruir??!!! Para não seu EU culpada pelo término de algo... Pq?!
Tpm, medo, traição, traz atitudes mesquinhas... à tôa... sem razão...
Reclamei, apareceu. Errado... errado? Não!
Vontade de mandar todo mundo se foder e me deixar em paz, mas medo da paz virar solidão.. aff! que ilusão! Somos todos sozinhos mesmo... Aliás, a vida me ensinou (e já faz um tempo) de que não adianta ter medo... as coisas acontecerão mesmo assim. Sinto dizer, mas é verdade!
Durante um tempo me senti culpada... mas do quê? Culpada, por no fundo não sentir culpa?!!! Pra mim faz mais sentido...
Desejo... sempre achei que é ele quem comanda tudo... no fundo, é só desejo! só satisfação dele!! e a angústia?! vaidade, pela não satisfação dele... de ser desejo do desejo do outro...
Mas que inferno que essa porra de sociedade em que vivo, que não me deixa satifazê-los plenamente, ou melhor, momentaneamente, sem que o maldito do meu superego diga que "é errado!" E várias outras pessoas me apontem isso...
Tô cansada... cansada de sentir culpa pelo desejo do outro que satisfaz meu desejo...cansada de me sentir culpada por ser impulsiva... cansada do meu inconsciente me pedindo "perfeição"!
Foi bom ouvir hj que não há erro... de que ao invés de pedras, alguém me jogou "esperança"... de que posso me sentir bem com isso tudo... que não sou o monstro que achava que eu era... pelo contrário, tô precisando soltar o montro que há dentro de mim...
Sobre isso, as vezes me sinto um "anjo malvado", sou boa na maioria das vezes... mas posso "dar o bote" a qualquer momento...

"Hj é um daqueles dias estranhos... em que se vc pára pra pensar na vida, fudeu! tem a impressão de que não tem mais solução, que tá tudo perdido...
Ao ouvir hj que ganhamos quando não tomamos uma atitude, quando não fazemos nada para mudar o que está ruim... ganhamos o direito de reclamar!
Medíocre, trocar o direito de viver, pelo direito de reclamar... é, tem gente que é assim... "assim"
Mas não devia ser sabia?! Alguém...alguém...alguém, devia fazer alguma coisa! Mas quem? Em troca do que?! É... espera vã...inútil...
Se tem que fazer, pois que faça, com coragem, com garra (para que não pare no primeiro tombo)
Sim, pq tombos virão... mas aqueles que machucam, que doem... que perdem sua força a cada queda, cada espera vã...
O tempo não perdoa, mas tbém cura... ele morde, mas assopra... e nesse "masoquismo" da vida vamos vivendo... vivendo mesmo... será?!!
Um dia ainda encontro um jeito de viver... um jeito bom, que eu consiga lidar com as coisas... talvez não sendo só masoquista, mas sádica tbém!"

Chico Buarque

Dinho, hj tirei o dia pra lembrar de vc... hilário né? lembro de vc toda hora, todo dia, até quando estou dormindo... mas digamos que neste momento, entrei em contato... pq todo dia ao acordar lembro de vc, olho o seu retrato ao lado da cama e me arrumo, qdo saio, lembro de vc ao olhar suas fotos na estante, mas mesmo se elas não estivesse mais lá, mesmo assim, lembraria.
Tenho certeza de que se um dia eu tiver Alzeimer, vc será a última pessoa que esquecerei, posso esquecer do que fiz a 1 segundo, esquecer de escovar os dentes, pentear os cabelos, tomar banho, e tudo o mais que gosto de fazer, mas de vc, jamais...
Hj tbém tirei o dia pra ouvir Chico Buarque, e me lembrei do tempo em que vc me ensinava a cantar suas músicas, qdo criança, e eu adoraaavaaa ficar na frente do "som" com aquele monte de "disco", aprendendo a cantar, c/ vc... Sei lá, às vezes sinto que enquanto estou ouvindo as músicas, fico mais perto de vc, sei que pode ser ilusório... mas é o que consigo fazer, agora.
"Todo dia ela faz tudo sempre igual" rsrs me sinto assim, sempre que levanto e lembro de vc, mas retiro o pensamento, que é para não chorar, não ficar triste, aí no ônibus eu lembro, mas tbém abstraio, durante o dia a mesma coisa, um música, um carro, alguém, uma frase, enfim... tudo me lembra... mas sempre abstraio, senão choro. Mas a noite, não tem jeito, qdo vou dormir, a tal da saudade sempre me acha.
Bom, por tudo que foi e é pra mim, me recuso a ficar triste e chorar sempre que me lembro de vc, então... por mais que eu queria que vc estivesse aqui pra ver como estou hj, e isso não acontece, vivo com vc dentro de mim, em cada conquista, frustação, sempre tenho vc comigo... inclusive agora, ouvindo Chico Buarque...

Te amo.

Indignação!

Uma vida jogada fora, um coração que já não bate mais, talvez por um "impulso", por raiva momentânia, não sei. Amor louco... desses de tirar o fôlego, de tirar tanto o fôlego, até a pessoa suforcar e morrer...
Me lembro de ouvi-la dizer "ele falou que sou a mulher da vida dele, que não consegue mais viver sem mim, e vamos nos casar" tudo isso com um lindo sorriso no rosto... aliás, que sorriso!
É, parece que foi ontem, mas não, ontem foi a notícia que vi no jornal dizendo que ela foi assassinada... a facadas, pelo "amor de sua vida" como ela mesma dizia.
Será que ela gostaria de saber que a justiça, deixou que o amor de sua vida, aguarde o julgamento em liberdade, afinal é réu primário e se entregou e por isso (por isso!!!) pode aguardar o julgamente em liberdade, afinal, "não representa perigo a sociedade"!!!
Absurdo, indignação, revolta, supresa... passada... são tantos sentimentos que passam pela gente... tanta coisa, sem nenhuma explicação ou resposta.
Talvez todos esses sentimentos um dia passe, talvez não... só espero que de todas as lembranças, tanto as que doem e tbém as que me fazem rir... que o sorriso dela eu nunca esqueça...
Amor da vida, que tirou a vida dela... mas o sorriso... esse não! esse estará imortalizado...

Olhando agora as coisas por um olhar "de fora"... consigo ver mais claramente o quanto nos cegamos às vezes... e muitas vezes.. Não sem motivo, é claro! e tbém não sem vontade... mas que nos cegamos... isso sim, sem dúvida.

Sinto muito alívio em voltar a enchegar agora, como uma mulher e não mais como menina desesperada, insegurada e encantada... mas sim, realista. Pela primeira vez, acho que consigo ver com clareza que o que estava dentro de mim (no mundo das idéias) é muito maior do que a realidade mesmo, que por incrível que pareça, talvez não pela primeira vez, a realidade doi menos...

Não tô conseguindo passar por isso sem dor, é claro (tento não ser hipócrita ao extremo), mas com uma dor razoável, realista e porque não, saudável?

Ahhhh, e não voltei a ser a mesma morta-viva de sempre... pelo menos não até agora...

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes serei eu colocada a prova?
A minha vaidade (a mínima que ainda resta), quantas vezes ela terá que resistir?
Quantos carões, eu, ainda terei que passar?
Quanto mais a minha paciência será colocada a prova?
E a minha força? Até quando irá aguentar?
Cada dia uma novidade, a cada novidade um aperto, a cada aperto uma lágrima, seguida de questionamentos infinitos, pairando, rondando...
Recebi exatamente o que sabia que receberia... mas mesmo assim "insisti"... cansei de pensar que alguma coisa eu ganho com isso, pq não consigo ver ganho algum...
Só conformismo... o que eu faço sempre... me conformo... sempre penso "fazer o que?" e em seguida penso em me conformar e seguir adiante...

Até quando?!

ei... até quando?????!!!!

é.. ninguém responde, e isto, eu tbém já esperava!

silêncio...

Desejo... interesse... no fundo, a vida se resume a essas coisas...
Tento não ter um olhar tão "pessimista", mas muitas vezes isso mais me parece realismo do que qualquer outra coisa, mas que só nos damos conta em algumas épocas da vida.
Ultimamente eu tenho me dado conta disso... aliás, já faz um tempo, o que é um porre na verdade, aliás, falando em porre, é algo que me faz esquecer isso ás vezes... Isso... issooooo... continuo batendo na mesma tecla que por mais que venha disfarçado, é sempre a mesma coisa, ego ferido, vaidade ameaçada, tudo vai cair no mesmo buraco, cada vez mais fundo.
Teias de aranha de interesses, sujos ou não, puro interesse... mas se sei disso, pq a dor?! aliás... pq não a dor?! todo mundo tenta fugir dela... mas está dentro, não há como fugir de algo de dentro de nós...
Morrer? covardia, não mataria a dor e sim a vc. O jeito é conviver... administrar as frustações, decepções, paixões, angústias (resultado disso tudo), enfim, bom papo de psicólogo esse... então acho que estou aprendendo direitinho... feito papagaio, repetindo quase sempre o que muitas vezes não faz sentido...

Tanta atenção pra nada... pra ninguém...olhos robotizados como sempre... esperando a mesma atenção...
Como diz alguém que conheço, somos grandes para nós mesmos, mas bem pequenos pros outros.. quem se importa?!
Essa grandiosidade toda... não passa de vaidade... pura vontade de satisfazer o ego.. até onde esta vontade pode nos levar?! ou nos paralisar? nos fazer tentar? ou desistir? nos fazer sentir angústia... ahhhh, a tão amiga angústia, que nada mais é do que a não satisfação dos nossos desejos... como ninguém consegue se satisfazer por completo... tá aí uma "trapaceira"com quem tenho (tento...) conviver... Trapaceira sim, afinal podemos estar em um lindo dia de sol, de folga, olhando pro mar... e ela está lá... gritaaaaaando dentro de nós... de mim...
Eu, nós, os outros, vc... é tudo a mesma coisa!!! todos dentro de uma mesma massa... podre! que gera mais e mais angústia!
Muitos não a aguentam... e se matam... covardes ou corajosos??!! não sei...
Na verdade tento fazer com que ela fique quietinha dentro de mim... de preferência em um lugar que eu não a perceba... mas vez ou outra ela chega, as vezes disfarçada, outras não, enfim, de qualquer forma ela chega... e não sem motivo!

vaidade

"Não quero medir a altura do tombo... nem passar agosto esperando setembro, se bem me lembro"
Me veio essa música agora ao pensar no tamanho do tombo que se leva, que tenho medo de levar, apesar de saber que se cair vou levantar, mas que pode ser que eu não caia.. pode ser que eu não leve tombo nenhum... ah é difícil acreditar nisso...
Na verdade o medo de cair é o de mexer mais ainda em minha vaidade, meu ego, não quero atingi-lo ainda mais...
Meu ego deve ser poupado, de algo que não dá pra poupar...
Me fecho para protegê-lo, fujo para que ninguém o alcance, ninguém o controle e/ou o descontrole.
Sou uma controlada descontrolada, me controlo para não descontrolar, mas me descontrolo ao me controlar.
Detesto perder o domínio, de mim, do outro, da situação, ilusão... pura ilusão... tudo isso é ilusório, nada disso existe, nada é meu, nem sou eu... só meu ego a gritar: deixe me sair daqui... deixe-me descontrolar...

morta-viva

Silêncio. Do lado de fora, é claro...
Dentro... barulho infernal! pertubante!
Insônia... insônia e insônia.
Dormir, pra angústia dar uma trégua...
Acordo! susto! a amiga angústia está com a corda toda hj...
Garganta seca...abro os olhos e sinto o dia que chegou e penso: nossa, ela ainda está aqui!
Não há choro, nem palavras e nem razão.
Só solidão... ultimamente?!
Mas não quero a paz, aquela conhecida por mim há anos... a paz que me faz sentir morta, como se não existisse.
Gosto e não de me sentir assim... pelo menos sinto meu coração batendo, acelerado... não como, só bebo... é, acho que é bom aproveitar isso.
Afinal, qdo tudo acabar... voltarei a ser a de sempre... morta-viva.

...

Raiva.
Vontade de matar alguém... específico, que não me esquece nunca! inferno!
Vontade de matar... quem me esquece fácil demais...
Angústia ao pensar... nisso, neles, em mim.
Sono. Vontade de dormir, sem vontade de acordar.
Morrer? Não. Não agora, não aqui e não assim.
Fui interrompida. Detesto!!!
Burocracias, tenho a fazer, a preencher e a encher (o saco de muita gente).
Falta de respostas... cadê as respostas?! Alguém (alguém, alguém) DEVIA me responder qdo pergunto!!! saco!!!
Ser ignorada... tem gente que PEDE isso... implora, justifica, agonia, ritmia cardíaca, parada cardíaca...
Idiota, odeio me sentir assim... e no fundo saber que sou eu que me faço ser assim... sem necessidade de ser...
Tenho que parar de escrever, agora... fui interrompida de novo! Vontade de matar de novo... mas não alguém... e sim, o quê?