Depósito

Sou um depósito de intulhos... aos montes são depejados em mim, sem dó! Mas tbém, quem não há de fazê-los? Afinal, minha caixa é grande, eu aguento, cabe tudo! Engulo... eu aguento!
Pode vir e se apossar, sem piedade, deixarei vc entrar e sair pelos fundos, como quem faz algo escondido, para que eu não perceba as claras, o que deixo entrar em mim sem permissão!
Ouvi hj que preciso "brecar" minha cliente, separar o que é dela e o que é meu, não deixar com que ela me "intupa" de coisas, angústias, dor e tudo o mais que a acompanha... aliás, se me lembro bem, não devo deixar a cliente, a vizinha, a amiga, o homem, eu mesma...
Será esta uma necessidade insconciente de ser intubada?! Cheia?! Preenchida?!
Será ilusão achar que assim, entrarão dentro de mim?! Mas cadê meu vazio costumeiro? Companheiro amigo de todas as horas?!! Preenchida não consigo achá-lo...
Eles vêm e vão, mas esse meu amigo fiel fica! Acho que este realmente gosta de mim, esqueço-o às vezes, mas sei que está lá... mesmo que alguém o preencha momentaneamente, uma hora, ou várias, ou talvez o dia inteiro, ele me avisa que está lá...
Como devolver ao outro o que é dele e não meu? Como saber o limite disso?!
Talvez um dia eu aprenda... acho que quero aprender... tô cansada de engolir mais do que eu devo, isso engorda! enche o estômago, dá mal estar... quem sente os efeitos colaterais sou eu...
É engraçado como agora muita coisa se encaixa... como um círculo vicioso... mas agora que já sei disso, como que faço?! Ninguém me responderá isso, só eu... Detesto "gritar" e ninguém responder.
Pq desligou na minha cara?!! Acabei de falar isso pro meu pai... sem resposta, ou desculpa qualquer, tipo "não ouvi seu tchau"... mais um entulho... eles não acabam...
Preciso aprender a desligar na cara de alguém um dia...

Anjo Malvado

Não sei escrever coisas bonitas... mas talvez seja especialista em destruí-las...
Uma atitude no momento errado, com a pessoa errada, ou um "deixar acontecer" ou talvez não...
Ouço e digo palavras duras, mas em voz de veludo. Isso destrói muita coisa... Mas qta coisa aguento para não me deixar destruir??!!! Para não seu EU culpada pelo término de algo... Pq?!
Tpm, medo, traição, traz atitudes mesquinhas... à tôa... sem razão...
Reclamei, apareceu. Errado... errado? Não!
Vontade de mandar todo mundo se foder e me deixar em paz, mas medo da paz virar solidão.. aff! que ilusão! Somos todos sozinhos mesmo... Aliás, a vida me ensinou (e já faz um tempo) de que não adianta ter medo... as coisas acontecerão mesmo assim. Sinto dizer, mas é verdade!
Durante um tempo me senti culpada... mas do quê? Culpada, por no fundo não sentir culpa?!!! Pra mim faz mais sentido...
Desejo... sempre achei que é ele quem comanda tudo... no fundo, é só desejo! só satisfação dele!! e a angústia?! vaidade, pela não satisfação dele... de ser desejo do desejo do outro...
Mas que inferno que essa porra de sociedade em que vivo, que não me deixa satifazê-los plenamente, ou melhor, momentaneamente, sem que o maldito do meu superego diga que "é errado!" E várias outras pessoas me apontem isso...
Tô cansada... cansada de sentir culpa pelo desejo do outro que satisfaz meu desejo...cansada de me sentir culpada por ser impulsiva... cansada do meu inconsciente me pedindo "perfeição"!
Foi bom ouvir hj que não há erro... de que ao invés de pedras, alguém me jogou "esperança"... de que posso me sentir bem com isso tudo... que não sou o monstro que achava que eu era... pelo contrário, tô precisando soltar o montro que há dentro de mim...
Sobre isso, as vezes me sinto um "anjo malvado", sou boa na maioria das vezes... mas posso "dar o bote" a qualquer momento...

"Hj é um daqueles dias estranhos... em que se vc pára pra pensar na vida, fudeu! tem a impressão de que não tem mais solução, que tá tudo perdido...
Ao ouvir hj que ganhamos quando não tomamos uma atitude, quando não fazemos nada para mudar o que está ruim... ganhamos o direito de reclamar!
Medíocre, trocar o direito de viver, pelo direito de reclamar... é, tem gente que é assim... "assim"
Mas não devia ser sabia?! Alguém...alguém...alguém, devia fazer alguma coisa! Mas quem? Em troca do que?! É... espera vã...inútil...
Se tem que fazer, pois que faça, com coragem, com garra (para que não pare no primeiro tombo)
Sim, pq tombos virão... mas aqueles que machucam, que doem... que perdem sua força a cada queda, cada espera vã...
O tempo não perdoa, mas tbém cura... ele morde, mas assopra... e nesse "masoquismo" da vida vamos vivendo... vivendo mesmo... será?!!
Um dia ainda encontro um jeito de viver... um jeito bom, que eu consiga lidar com as coisas... talvez não sendo só masoquista, mas sádica tbém!"

Estou ansiosa...

Estou ansiosa pra começa a viver... finalmente... não como um bebê imaturo que acabou de nascer, mas sim como uma menina que virou mulher... finalmente... finalmente...
Estou ansiosa pelos novos e velhos amigos, novos e velhos amores e nova e velha Fabi... não tão nova, nem tão velha... mas Fabi... realmente, sinceramente e finalmente... Fabi.
Ansiosa pelo corpo novo, carro novo, brinco novo, decepções novas, alegrias novas... diferentes...
Parece que o receio se foi, parece que estou pronta, não totalmente, mas suficiente pra ir... ir onde nunca fui, pq nunca quiz ir, nunca tive coragem... aliás, essa é a palavra que me define bem!

Chico Buarque

Dinho, hj tirei o dia pra lembrar de vc... hilário né? lembro de vc toda hora, todo dia, até quando estou dormindo... mas digamos que neste momento, entrei em contato... pq todo dia ao acordar lembro de vc, olho o seu retrato ao lado da cama e me arrumo, qdo saio, lembro de vc ao olhar suas fotos na estante, mas mesmo se elas não estivesse mais lá, mesmo assim, lembraria.
Tenho certeza de que se um dia eu tiver Alzeimer, vc será a última pessoa que esquecerei, posso esquecer do que fiz a 1 segundo, esquecer de escovar os dentes, pentear os cabelos, tomar banho, e tudo o mais que gosto de fazer, mas de vc, jamais...
Hj tbém tirei o dia pra ouvir Chico Buarque, e me lembrei do tempo em que vc me ensinava a cantar suas músicas, qdo criança, e eu adoraaavaaa ficar na frente do "som" com aquele monte de "disco", aprendendo a cantar, c/ vc... Sei lá, às vezes sinto que enquanto estou ouvindo as músicas, fico mais perto de vc, sei que pode ser ilusório... mas é o que consigo fazer, agora.
"Todo dia ela faz tudo sempre igual" rsrs me sinto assim, sempre que levanto e lembro de vc, mas retiro o pensamento, que é para não chorar, não ficar triste, aí no ônibus eu lembro, mas tbém abstraio, durante o dia a mesma coisa, um música, um carro, alguém, uma frase, enfim... tudo me lembra... mas sempre abstraio, senão choro. Mas a noite, não tem jeito, qdo vou dormir, a tal da saudade sempre me acha.
Bom, por tudo que foi e é pra mim, me recuso a ficar triste e chorar sempre que me lembro de vc, então... por mais que eu queria que vc estivesse aqui pra ver como estou hj, e isso não acontece, vivo com vc dentro de mim, em cada conquista, frustação, sempre tenho vc comigo... inclusive agora, ouvindo Chico Buarque...

Te amo.

Indignação!

Uma vida jogada fora, um coração que já não bate mais, talvez por um "impulso", por raiva momentânia, não sei. Amor louco... desses de tirar o fôlego, de tirar tanto o fôlego, até a pessoa suforcar e morrer...
Me lembro de ouvi-la dizer "ele falou que sou a mulher da vida dele, que não consegue mais viver sem mim, e vamos nos casar" tudo isso com um lindo sorriso no rosto... aliás, que sorriso!
É, parece que foi ontem, mas não, ontem foi a notícia que vi no jornal dizendo que ela foi assassinada... a facadas, pelo "amor de sua vida" como ela mesma dizia.
Será que ela gostaria de saber que a justiça, deixou que o amor de sua vida, aguarde o julgamento em liberdade, afinal é réu primário e se entregou e por isso (por isso!!!) pode aguardar o julgamente em liberdade, afinal, "não representa perigo a sociedade"!!!
Absurdo, indignação, revolta, supresa... passada... são tantos sentimentos que passam pela gente... tanta coisa, sem nenhuma explicação ou resposta.
Talvez todos esses sentimentos um dia passe, talvez não... só espero que de todas as lembranças, tanto as que doem e tbém as que me fazem rir... que o sorriso dela eu nunca esqueça...
Amor da vida, que tirou a vida dela... mas o sorriso... esse não! esse estará imortalizado...

Olhando agora as coisas por um olhar "de fora"... consigo ver mais claramente o quanto nos cegamos às vezes... e muitas vezes.. Não sem motivo, é claro! e tbém não sem vontade... mas que nos cegamos... isso sim, sem dúvida.

Sinto muito alívio em voltar a enchegar agora, como uma mulher e não mais como menina desesperada, insegurada e encantada... mas sim, realista. Pela primeira vez, acho que consigo ver com clareza que o que estava dentro de mim (no mundo das idéias) é muito maior do que a realidade mesmo, que por incrível que pareça, talvez não pela primeira vez, a realidade doi menos...

Não tô conseguindo passar por isso sem dor, é claro (tento não ser hipócrita ao extremo), mas com uma dor razoável, realista e porque não, saudável?

Ahhhh, e não voltei a ser a mesma morta-viva de sempre... pelo menos não até agora...