Tanta atenção pra nada... pra ninguém...olhos robotizados como sempre... esperando a mesma atenção...
Como diz alguém que conheço, somos grandes para nós mesmos, mas bem pequenos pros outros.. quem se importa?!
Essa grandiosidade toda... não passa de vaidade... pura vontade de satisfazer o ego.. até onde esta vontade pode nos levar?! ou nos paralisar? nos fazer tentar? ou desistir? nos fazer sentir angústia... ahhhh, a tão amiga angústia, que nada mais é do que a não satisfação dos nossos desejos... como ninguém consegue se satisfazer por completo... tá aí uma "trapaceira"com quem tenho (tento...) conviver... Trapaceira sim, afinal podemos estar em um lindo dia de sol, de folga, olhando pro mar... e ela está lá... gritaaaaaando dentro de nós... de mim...
Eu, nós, os outros, vc... é tudo a mesma coisa!!! todos dentro de uma mesma massa... podre! que gera mais e mais angústia!
Muitos não a aguentam... e se matam... covardes ou corajosos??!! não sei...
Na verdade tento fazer com que ela fique quietinha dentro de mim... de preferência em um lugar que eu não a perceba... mas vez ou outra ela chega, as vezes disfarçada, outras não, enfim, de qualquer forma ela chega... e não sem motivo!

vaidade

"Não quero medir a altura do tombo... nem passar agosto esperando setembro, se bem me lembro"
Me veio essa música agora ao pensar no tamanho do tombo que se leva, que tenho medo de levar, apesar de saber que se cair vou levantar, mas que pode ser que eu não caia.. pode ser que eu não leve tombo nenhum... ah é difícil acreditar nisso...
Na verdade o medo de cair é o de mexer mais ainda em minha vaidade, meu ego, não quero atingi-lo ainda mais...
Meu ego deve ser poupado, de algo que não dá pra poupar...
Me fecho para protegê-lo, fujo para que ninguém o alcance, ninguém o controle e/ou o descontrole.
Sou uma controlada descontrolada, me controlo para não descontrolar, mas me descontrolo ao me controlar.
Detesto perder o domínio, de mim, do outro, da situação, ilusão... pura ilusão... tudo isso é ilusório, nada disso existe, nada é meu, nem sou eu... só meu ego a gritar: deixe me sair daqui... deixe-me descontrolar...

morta-viva

Silêncio. Do lado de fora, é claro...
Dentro... barulho infernal! pertubante!
Insônia... insônia e insônia.
Dormir, pra angústia dar uma trégua...
Acordo! susto! a amiga angústia está com a corda toda hj...
Garganta seca...abro os olhos e sinto o dia que chegou e penso: nossa, ela ainda está aqui!
Não há choro, nem palavras e nem razão.
Só solidão... ultimamente?!
Mas não quero a paz, aquela conhecida por mim há anos... a paz que me faz sentir morta, como se não existisse.
Gosto e não de me sentir assim... pelo menos sinto meu coração batendo, acelerado... não como, só bebo... é, acho que é bom aproveitar isso.
Afinal, qdo tudo acabar... voltarei a ser a de sempre... morta-viva.

...

Raiva.
Vontade de matar alguém... específico, que não me esquece nunca! inferno!
Vontade de matar... quem me esquece fácil demais...
Angústia ao pensar... nisso, neles, em mim.
Sono. Vontade de dormir, sem vontade de acordar.
Morrer? Não. Não agora, não aqui e não assim.
Fui interrompida. Detesto!!!
Burocracias, tenho a fazer, a preencher e a encher (o saco de muita gente).
Falta de respostas... cadê as respostas?! Alguém (alguém, alguém) DEVIA me responder qdo pergunto!!! saco!!!
Ser ignorada... tem gente que PEDE isso... implora, justifica, agonia, ritmia cardíaca, parada cardíaca...
Idiota, odeio me sentir assim... e no fundo saber que sou eu que me faço ser assim... sem necessidade de ser...
Tenho que parar de escrever, agora... fui interrompida de novo! Vontade de matar de novo... mas não alguém... e sim, o quê?