Fabi

2010-07-06T16:48:00.000-07:00

Fico esperando o dia em que a ficha realmente vai cair... ainda estou negando, e como nego bem!
Às vezes sinto que preciso de um tempo p/ sofrer, mas depois penso que não... a gente já sofre naturalmente, não precisamos de tempo p/ isso. A vida segue seu rumo, seguimos adiante, tropeçando, correndo, como se fôssemos atrás de algo, desesperados, com medo de perder, de não dar "tempo".
Tô tentando não correr, e sim olhar p/ os lados...
Deve ser por isso que sinto não estar sofrendo tanto... sei que não tenho onde, nem porque correr.
Acho que encontrei um amor ♥ que me assusta e ao mesmo tempo dá paz, esperança e vontade, de cada dia mais, olhar p/ os lados...
Eu gostaria muito que estivessem aqui, todos vcs, para que eu pudesse contar como anda minha vida, minhas realizações e meu amor... acho que p/ o resto da vida, sempre vou lamentar isso... lamentar a perda, comemorar os ganhos e suportar a saudade.

2010-05-19T15:14:00.000-07:00

Eu ainda não acredito...

Hj vi sua foto e pensei:

Cara, eu realmente, não acredito!

:(

2010-05-13T14:57:00.001-07:00

Apagaram tudo...
Pintaram tudo de cinza...
Só ficou no muro, tristeza e tinta fresca.

Retrato Em Branco E Preto... Tinha que ser o Chico.

2010-04-23T13:59:00.000-07:00

Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cór...

Já conheço as pedras do caminho
E sei também que ali sozinho
Eu vou ficar, tanto pior
O que é que eu posso contra o encanto?

Desse amor que eu nego tanto
Evito tanto
E que no entanto
Volta sempre a enfeitiçar...

Com seus mesmos tristes velhos fatos
Que num álbum de retrato
Eu teimo em colecionar...

Lá vou eu de novo como um tolo
Procurar o desconsolo
Que cansei de conhecer...

Novos dias tristes, noites claras
Versos, cartas, minha cara
Ainda volto a lhe escrever
Pra lhe dizer que isso é pecado

Eu trago o peito tão marcado
De lembranças do passado
E você sabe a razão!

Vou colecionar mais um soneto
Outro retrato em branco e preto
A maltratar meu coração...

2010-04-16T11:27:00.000-07:00

Cansei.

Juro, que desta vez, eu cansei...

Vou largar logo a pá, já que meus braços estão cansados de tirar a terra p/ me enterrar...

Preciso me lembrar de que estou viva.

2010-04-14T14:37:00.000-07:00

Ela disse adeus.
P/ começar uma nova vida.
Disse adeus p/ o que doia e ficou em dúvida do que doia mais...
A admiro, afinal a dor só pára de doer qdo se é tratada.
P/ tratá-la é preciso olhá-la, de frente, a fim de se fazer um curativo decente.
Se ela conseguiu curar-se?
Não sei, a perdi por aí...

2010-04-12T09:14:00.001-07:00

Se a paixão fosse realmente um bálsamo, o mundo não pareceria tão equivocado!
Te dou carinho, respeito e um afago, mas entenda eu não estou apaixonada...

2010-04-06T12:03:00.000-07:00

Tem dias que a gente se sente;
Como quem partiu ou morreu;
A gente estancou derrepende;
Ou foi o mundo então que cresceu;

A gente quer ter voz ativa;
No nosso destino mandar;
Mas eis que chega a roda-vida;
E carrega o destino, pra la;

Roda mundo, roda gigante;
Roda moinho, roda pião;
O tempo rodou num instante;
Nas voltas do meu coração;

A gente vai contra a corrente;
Até nao poder resistir;
Na volta do barco é que sente;
O quanto deixou de cumprir;

Faz tempo que a gente cultiva;
A mais linda roseira que há.
Mas eis que chega Roda-Viva;
E carrega a roseira pra lá;

Roda mundo, roda gigante;
Roda moinho, roda pião;
O tempo rodou num instante;
Nas voltas do meu coração;

A roda da saia, a mulata;
Nao quer mais rodar não senhor;
Nao posso fazer serenata;
A roda de samba acabou;

A gente toma a iniciativa;
Violoa na rua a cantar;
Mas eis que chega a roda-vida;
E carrega a viola, pra lá;

Roda mundo, roda gigante;
Roda moinho, roda pião;
O tempo rodou num instante;
Nas voltas do meu coração;

O samba, a mulata, a roseira;
Um dia a fogueira queimou;
Foi tudo ilusão passageira;
Que a brisa primeira levou;

No peito a saudade cativa;
Faz força pro tempo parar;
Mas eis que chega a roda-vida;
E carrega a saudade pra lá;

Roda mundo, roda gigante;
Roda moinho, roda pião;
O tempo rodou num instante;
Nas voltas do meu coração;

2010-03-30T12:30:00.000-07:00

"Só agora é que ele se vê a si próprio e que surpresa encontra nisso! Que arrepios nunca experimentados! Que felicidade mesmo no cansaço, na antiga doença, nas recaídas do convalescente!Como lhe agrada ficar tranquilamente sentado com sua dor, desfiando paciência, deitado ao sol! Quem entende como ele a felicidade do inverno, as manchas na parede! Esses convalescentes, outra vez meio voltados para a vida, esses lagartos são os animais mais agradecidos do mundo e também os mais modestos"

Nietzche - Humano, Demasiado Humano.

2010-03-23T16:34:00.000-07:00

Na vida, tudo depende do seu olhar...

Só temos que tomar cuidado p/ não fecharmos os olhos demais...

Dentro do aquário, há vários peixinhos... e se não quisermos, um não será mais especial que o outro!

Simples assim! :)

2010-03-17T11:54:00.000-07:00

Tá difícil...

Desenhar com lápis de cor...

Mas a culpa disso tudo mesmo, é do maldito inferno astral...

2010-03-11T09:07:00.000-08:00

Cheguei a conclusão tardia de que a rotina é que fode tudo!
E como sempre, do que dói, cansa e causa angústia a gente não consegue fugir...

2010-03-09T14:34:00.000-08:00

Tudo que é muito óbvio, me assusta.
Causa calafrios pensar em atitudes tão previsíveis qto 2+2...
Me sinto muito sozinha agora, muito mais do que alguns meses atrás... aliás, lembrar destes meses que passei, também me assustam...
Medo de viver, pq pra mim dói...
Tento fugir da dor, mas é inútil...
Não há o que fazer... é com isso que não me conformo!!
Enfim, tenho que trabalhar... afinal, como máquina eu me saio melhor...

2010-03-05T12:21:00.001-08:00

Sinto-me pesada, carregada de entulhos, alguns nem são meus, mas os carrego junto com os que coleciono...
O difícil é separá-los, sempre me confundo com o que é meu e o que é do outro.
Bom, de uma coisa não tenho dúvida... todos pagamos pelos nossos atos, pelas nossas escolhas.
Só preciso começar a aprender a pagar apenas as minhas dívidas.
Nao ganho tanto assim p/ pagar a torto e direito...
Aliás, será que o que eu ganho, compensa o que eu pago?!

2010-03-02T11:17:00.000-08:00

Vc nunca deve duvidar que uma pessoa possa matar...
Pode ter dúvidas se ela pode roubar, ou achar que ela não trairia alguém.
Mas matar?! Não...
Nunca devemos duvidar dos nossos instintos...

2010-03-01T10:30:00.000-08:00

Esqueci as regras do jogo e não posso mais jogar.
Veio escrito na embalagem: Use e saia pra agitar...

2010-02-23T12:59:00.000-08:00

Eu preciso me colocar no meu lugar... às vezes fico viajando, achando que estou num lugar, que não é meu. E que talvez nunca será meu ou eu, no fundo, talvez não queira mesmo que seja.
Sinceramente não sei o que é pior...
Detesto me perguntar sempre "o que estou fazendo aqui?"Pq ninguém responde.... ou responde e eu não ouço...
Volto a me questionar... não sei o que é pior...

2010-02-04T12:12:00.001-08:00

Eu preciso me lembrar sempre, que as escadas cansam, doem os pés... mas sou obrigada a subir, p/ não cair no abismo sem fim que está atrás de mim...

Ups and dows

2010-01-18T09:56:00.000-08:00

Hj enquanto fumava um cigarro, lembrei do meu irmão (como sempre faço) quando ele dizia que o cigarro p/ ele nada mais era do que um eterno companheiro, que tristemente o levou até o fim... Mas hj está muito difícil lembrar dele... muito mais do que todos os dias...
Então acabei me lembrando da análise de hj e do costumeiro vazio que voltou a ocupar o assunto no divã... enquanto falava p/ parede, vendo o céu e as nuvens (e reparando o desenho em todas elas) ouvi que querer tirá-lo de mim, é ilusão. Eu já sei disso e não achei que ouviria o contrário...
Fumando pensei nisso... no vazio... no companheiro... e no vazio que o companheiro traz...
E no meio de tudo isso uma pessoa me pergunta, "pq às vezes acordamos mal, aparentemente sem motivos, mas aí ficamos a semana inteira "virados"?!" E me pego explicando sobre o inconsciente e sua caixinha... de angústias inexplicáveis...
Nessa hora me deu muita vontade de rir... disso tudo! Mas aí...
Enfim, as piadas perdem a graça rapidamente...

Despedidas

2009-12-22T09:41:00.000-08:00

Despedida é triste, mas não a odeio... é ao mesmo tempo boa e doída...
Sentir e deixar saudades é bom pq vc só sente saudade do que viveu, do que sentiu, do que amou (não necessariamente nessa ordem) e triste pq tudo acaba...
Mas um ano que se acaba, um ciclo que tbém acaba e as mudanças surgem... afff, como estas me assustam!! são de assombrar... mas são necessárias... extremamente... mas para mim doem.
Daria quase tudo p/ ter me despedido dos meus amores... mas não foi possível... sempre acordo com a sensação de que já que não me despedi, a qualquer momento chegarão. Aí descobri que existe a despedida que vc faz sozinho... aquela bem "Me, Myself and I", que sem dizer nada, vc se despede... cada dia um pouco...
Ouvi certa vez, em algum lugar, que qdo se conhece e convive com alguém, ao se despedir vc sempre deixa algo seu e traz algo da pessoa p/ vc... concordo pq sempre, desde algumas despedidas se tornaram frequentes em minha vida, sinto como se arrancassem algo de mim... mas em seguida me sinto momentaneamente preenchida... vida louca e estranha essa!
Bom, acho que o melhor jeito é deixar a melancolia de lado e seguir em frente... afinal, essa vida é dura p/ quem é mole! haha

Depósito

2009-09-18T14:55:00.000-07:00

Sou um depósito de intulhos... aos montes são depejados em mim, sem dó! Mas tbém, quem não há de fazê-los? Afinal, minha caixa é grande, eu aguento, cabe tudo! Engulo... eu aguento!
Pode vir e se apossar, sem piedade, deixarei vc entrar e sair pelos fundos, como quem faz algo escondido, para que eu não perceba as claras, o que deixo entrar em mim sem permissão!
Ouvi hj que preciso "brecar" minha cliente, separar o que é dela e o que é meu, não deixar com que ela me "intupa" de coisas, angústias, dor e tudo o mais que a acompanha... aliás, se me lembro bem, não devo deixar a cliente, a vizinha, a amiga, o homem, eu mesma...
Será esta uma necessidade insconciente de ser intubada?! Cheia?! Preenchida?!
Será ilusão achar que assim, entrarão dentro de mim?! Mas cadê meu vazio costumeiro? Companheiro amigo de todas as horas?!! Preenchida não consigo achá-lo...
Eles vêm e vão, mas esse meu amigo fiel fica! Acho que este realmente gosta de mim, esqueço-o às vezes, mas sei que está lá... mesmo que alguém o preencha momentaneamente, uma hora, ou várias, ou talvez o dia inteiro, ele me avisa que está lá...
Como devolver ao outro o que é dele e não meu? Como saber o limite disso?!
Talvez um dia eu aprenda... acho que quero aprender... tô cansada de engolir mais do que eu devo, isso engorda! enche o estômago, dá mal estar... quem sente os efeitos colaterais sou eu...
É engraçado como agora muita coisa se encaixa... como um círculo vicioso... mas agora que já sei disso, como que faço?! Ninguém me responderá isso, só eu... Detesto "gritar" e ninguém responder.
Pq desligou na minha cara?!! Acabei de falar isso pro meu pai... sem resposta, ou desculpa qualquer, tipo "não ouvi seu tchau"... mais um entulho... eles não acabam...
Preciso aprender a desligar na cara de alguém um dia...

Anjo Malvado

2009-08-05T10:37:00.000-07:00

Não sei escrever coisas bonitas... mas talvez seja especialista em destruí-las...
Uma atitude no momento errado, com a pessoa errada, ou um "deixar acontecer" ou talvez não...
Ouço e digo palavras duras, mas em voz de veludo. Isso destrói muita coisa... Mas qta coisa aguento para não me deixar destruir??!!! Para não seu EU culpada pelo término de algo... Pq?!
Tpm, medo, traição, traz atitudes mesquinhas... à tôa... sem razão...
Reclamei, apareceu. Errado... errado? Não!
Vontade de mandar todo mundo se foder e me deixar em paz, mas medo da paz virar solidão.. aff! que ilusão! Somos todos sozinhos mesmo... Aliás, a vida me ensinou (e já faz um tempo) de que não adianta ter medo... as coisas acontecerão mesmo assim. Sinto dizer, mas é verdade!
Durante um tempo me senti culpada... mas do quê? Culpada, por no fundo não sentir culpa?!!! Pra mim faz mais sentido...
Desejo... sempre achei que é ele quem comanda tudo... no fundo, é só desejo! só satisfação dele!! e a angústia?! vaidade, pela não satisfação dele... de ser desejo do desejo do outro...
Mas que inferno que essa porra de sociedade em que vivo, que não me deixa satifazê-los plenamente, ou melhor, momentaneamente, sem que o maldito do meu superego diga que "é errado!" E várias outras pessoas me apontem isso...
Tô cansada... cansada de sentir culpa pelo desejo do outro que satisfaz meu desejo...cansada de me sentir culpada por ser impulsiva... cansada do meu inconsciente me pedindo "perfeição"!
Foi bom ouvir hj que não há erro... de que ao invés de pedras, alguém me jogou "esperança"... de que posso me sentir bem com isso tudo... que não sou o monstro que achava que eu era... pelo contrário, tô precisando soltar o montro que há dentro de mim...
Sobre isso, as vezes me sinto um "anjo malvado", sou boa na maioria das vezes... mas posso "dar o bote" a qualquer momento...

2009-07-30T12:23:00.000-07:00

"Hj é um daqueles dias estranhos... em que se vc pára pra pensar na vida, fudeu! tem a impressão de que não tem mais solução, que tá tudo perdido...
Ao ouvir hj que ganhamos quando não tomamos uma atitude, quando não fazemos nada para mudar o que está ruim... ganhamos o direito de reclamar!
Medíocre, trocar o direito de viver, pelo direito de reclamar... é, tem gente que é assim... "assim"
Mas não devia ser sabia?! Alguém...alguém...alguém, devia fazer alguma coisa! Mas quem? Em troca do que?! É... espera vã...inútil...
Se tem que fazer, pois que faça, com coragem, com garra (para que não pare no primeiro tombo)
Sim, pq tombos virão... mas aqueles que machucam, que doem... que perdem sua força a cada queda, cada espera vã...
O tempo não perdoa, mas tbém cura... ele morde, mas assopra... e nesse "masoquismo" da vida vamos vivendo... vivendo mesmo... será?!!
Um dia ainda encontro um jeito de viver... um jeito bom, que eu consiga lidar com as coisas... talvez não sendo só masoquista, mas sádica tbém!"

Chico Buarque

2009-05-19T12:18:00.000-07:00

Dinho, hj tirei o dia pra lembrar de vc... hilário né? lembro de vc toda hora, todo dia, até quando estou dormindo... mas digamos que neste momento, entrei em contato... pq todo dia ao acordar lembro de vc, olho o seu retrato ao lado da cama e me arrumo, qdo saio, lembro de vc ao olhar suas fotos na estante, mas mesmo se elas não estivesse mais lá, mesmo assim, lembraria.
Tenho certeza de que se um dia eu tiver Alzeimer, vc será a última pessoa que esquecerei, posso esquecer do que fiz a 1 segundo, esquecer de escovar os dentes, pentear os cabelos, tomar banho, e tudo o mais que gosto de fazer, mas de vc, jamais...
Hj tbém tirei o dia pra ouvir Chico Buarque, e me lembrei do tempo em que vc me ensinava a cantar suas músicas, qdo criança, e eu adoraaavaaa ficar na frente do "som" com aquele monte de "disco", aprendendo a cantar, c/ vc... Sei lá, às vezes sinto que enquanto estou ouvindo as músicas, fico mais perto de vc, sei que pode ser ilusório... mas é o que consigo fazer, agora.
"Todo dia ela faz tudo sempre igual" rsrs me sinto assim, sempre que levanto e lembro de vc, mas retiro o pensamento, que é para não chorar, não ficar triste, aí no ônibus eu lembro, mas tbém abstraio, durante o dia a mesma coisa, um música, um carro, alguém, uma frase, enfim... tudo me lembra... mas sempre abstraio, senão choro. Mas a noite, não tem jeito, qdo vou dormir, a tal da saudade sempre me acha.
Bom, por tudo que foi e é pra mim, me recuso a ficar triste e chorar sempre que me lembro de vc, então... por mais que eu queria que vc estivesse aqui pra ver como estou hj, e isso não acontece, vivo com vc dentro de mim, em cada conquista, frustação, sempre tenho vc comigo... inclusive agora, ouvindo Chico Buarque...

Te amo.

Indignação!

2009-03-11T11:47:00.000-07:00

Uma vida jogada fora, um coração que já não bate mais, talvez por um "impulso", por raiva momentânia, não sei. Amor louco... desses de tirar o fôlego, de tirar tanto o fôlego, até a pessoa suforcar e morrer...
Me lembro de ouvi-la dizer "ele falou que sou a mulher da vida dele, que não consegue mais viver sem mim, e vamos nos casar" tudo isso com um lindo sorriso no rosto... aliás, que sorriso!
É, parece que foi ontem, mas não, ontem foi a notícia que vi no jornal dizendo que ela foi assassinada... a facadas, pelo "amor de sua vida" como ela mesma dizia.
Será que ela gostaria de saber que a justiça, deixou que o amor de sua vida, aguarde o julgamento em liberdade, afinal é réu primário e se entregou e por isso (por isso!!!) pode aguardar o julgamente em liberdade, afinal, "não representa perigo a sociedade"!!!
Absurdo, indignação, revolta, supresa... passada... são tantos sentimentos que passam pela gente... tanta coisa, sem nenhuma explicação ou resposta.
Talvez todos esses sentimentos um dia passe, talvez não... só espero que de todas as lembranças, tanto as que doem e tbém as que me fazem rir... que o sorriso dela eu nunca esqueça...
Amor da vida, que tirou a vida dela... mas o sorriso... esse não! esse estará imortalizado...

2009-02-16T11:31:00.000-08:00

Olhando agora as coisas por um olhar "de fora"... consigo ver mais claramente o quanto nos cegamos às vezes... e muitas vezes.. Não sem motivo, é claro! e tbém não sem vontade... mas que nos cegamos... isso sim, sem dúvida.

Sinto muito alívio em voltar a enchegar agora, como uma mulher e não mais como menina desesperada, insegurada e encantada... mas sim, realista. Pela primeira vez, acho que consigo ver com clareza que o que estava dentro de mim (no mundo das idéias) é muito maior do que a realidade mesmo, que por incrível que pareça, talvez não pela primeira vez, a realidade doi menos...

Não tô conseguindo passar por isso sem dor, é claro (tento não ser hipócrita ao extremo), mas com uma dor razoável, realista e porque não, saudável?

Ahhhh, e não voltei a ser a mesma morta-viva de sempre... pelo menos não até agora...

2009-02-10T12:46:00.001-08:00

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes serei eu colocada a prova?
A minha vaidade (a mínima que ainda resta), quantas vezes ela terá que resistir?
Quantos carões, eu, ainda terei que passar?
Quanto mais a minha paciência será colocada a prova?
E a minha força? Até quando irá aguentar?
Cada dia uma novidade, a cada novidade um aperto, a cada aperto uma lágrima, seguida de questionamentos infinitos, pairando, rondando...
Recebi exatamente o que sabia que receberia... mas mesmo assim "insisti"... cansei de pensar que alguma coisa eu ganho com isso, pq não consigo ver ganho algum...
Só conformismo... o que eu faço sempre... me conformo... sempre penso "fazer o que?" e em seguida penso em me conformar e seguir adiante...

Até quando?!

ei... até quando?????!!!!

é.. ninguém responde, e isto, eu tbém já esperava!

silêncio...

2009-02-05T13:09:00.000-08:00

Desejo... interesse... no fundo, a vida se resume a essas coisas...
Tento não ter um olhar tão "pessimista", mas muitas vezes isso mais me parece realismo do que qualquer outra coisa, mas que só nos damos conta em algumas épocas da vida.
Ultimamente eu tenho me dado conta disso... aliás, já faz um tempo, o que é um porre na verdade, aliás, falando em porre, é algo que me faz esquecer isso ás vezes... Isso... issooooo... continuo batendo na mesma tecla que por mais que venha disfarçado, é sempre a mesma coisa, ego ferido, vaidade ameaçada, tudo vai cair no mesmo buraco, cada vez mais fundo.
Teias de aranha de interesses, sujos ou não, puro interesse... mas se sei disso, pq a dor?! aliás... pq não a dor?! todo mundo tenta fugir dela... mas está dentro, não há como fugir de algo de dentro de nós...
Morrer? covardia, não mataria a dor e sim a vc. O jeito é conviver... administrar as frustações, decepções, paixões, angústias (resultado disso tudo), enfim, bom papo de psicólogo esse... então acho que estou aprendendo direitinho... feito papagaio, repetindo quase sempre o que muitas vezes não faz sentido...

2009-01-28T14:22:00.000-08:00

Tanta atenção pra nada... pra ninguém...olhos robotizados como sempre... esperando a mesma atenção...
Como diz alguém que conheço, somos grandes para nós mesmos, mas bem pequenos pros outros.. quem se importa?!
Essa grandiosidade toda... não passa de vaidade... pura vontade de satisfazer o ego.. até onde esta vontade pode nos levar?! ou nos paralisar? nos fazer tentar? ou desistir? nos fazer sentir angústia... ahhhh, a tão amiga angústia, que nada mais é do que a não satisfação dos nossos desejos... como ninguém consegue se satisfazer por completo... tá aí uma "trapaceira"com quem tenho (tento...) conviver... Trapaceira sim, afinal podemos estar em um lindo dia de sol, de folga, olhando pro mar... e ela está lá... gritaaaaaando dentro de nós... de mim...
Eu, nós, os outros, vc... é tudo a mesma coisa!!! todos dentro de uma mesma massa... podre! que gera mais e mais angústia!
Muitos não a aguentam... e se matam... covardes ou corajosos??!! não sei...
Na verdade tento fazer com que ela fique quietinha dentro de mim... de preferência em um lugar que eu não a perceba... mas vez ou outra ela chega, as vezes disfarçada, outras não, enfim, de qualquer forma ela chega... e não sem motivo!

vaidade

2009-01-20T10:39:00.001-08:00

"Não quero medir a altura do tombo... nem passar agosto esperando setembro, se bem me lembro"
Me veio essa música agora ao pensar no tamanho do tombo que se leva, que tenho medo de levar, apesar de saber que se cair vou levantar, mas que pode ser que eu não caia.. pode ser que eu não leve tombo nenhum... ah é difícil acreditar nisso...
Na verdade o medo de cair é o de mexer mais ainda em minha vaidade, meu ego, não quero atingi-lo ainda mais...
Meu ego deve ser poupado, de algo que não dá pra poupar...
Me fecho para protegê-lo, fujo para que ninguém o alcance, ninguém o controle e/ou o descontrole.
Sou uma controlada descontrolada, me controlo para não descontrolar, mas me descontrolo ao me controlar.
Detesto perder o domínio, de mim, do outro, da situação, ilusão... pura ilusão... tudo isso é ilusório, nada disso existe, nada é meu, nem sou eu... só meu ego a gritar: deixe me sair daqui... deixe-me descontrolar...

morta-viva

2009-01-19T09:13:00.000-08:00

Silêncio. Do lado de fora, é claro...
Dentro... barulho infernal! pertubante!
Insônia... insônia e insônia.
Dormir, pra angústia dar uma trégua...
Acordo! susto! a amiga angústia está com a corda toda hj...
Garganta seca...abro os olhos e sinto o dia que chegou e penso: nossa, ela ainda está aqui!
Não há choro, nem palavras e nem razão.
Só solidão... ultimamente?!
Mas não quero a paz, aquela conhecida por mim há anos... a paz que me faz sentir morta, como se não existisse.
Gosto e não de me sentir assim... pelo menos sinto meu coração batendo, acelerado... não como, só bebo... é, acho que é bom aproveitar isso.
Afinal, qdo tudo acabar... voltarei a ser a de sempre... morta-viva.

...

2009-01-16T12:08:00.000-08:00

Raiva.
Vontade de matar alguém... específico, que não me esquece nunca! inferno!
Vontade de matar... quem me esquece fácil demais...
Angústia ao pensar... nisso, neles, em mim.
Sono. Vontade de dormir, sem vontade de acordar.
Morrer? Não. Não agora, não aqui e não assim.
Fui interrompida. Detesto!!!
Burocracias, tenho a fazer, a preencher e a encher (o saco de muita gente).
Falta de respostas... cadê as respostas?! Alguém (alguém, alguém) DEVIA me responder qdo pergunto!!! saco!!!
Ser ignorada... tem gente que PEDE isso... implora, justifica, agonia, ritmia cardíaca, parada cardíaca...
Idiota, odeio me sentir assim... e no fundo saber que sou eu que me faço ser assim... sem necessidade de ser...
Tenho que parar de escrever, agora... fui interrompida de novo! Vontade de matar de novo... mas não alguém... e sim, o quê?

A impotência é impotente!

2008-12-15T13:01:00.000-08:00

Detesto a impotência!! é horrível se sentir impotente... qdo alguém ou algo que amamos sofre... e qdo estas vidas, escorregam pelas mãos... e a gente fica daqui... só olhando... "esperando" que algo aconteça, que alguém nos "salve", nos "ajude", nos tire de lá... pq pior do que perder alguém, é perdê-lo aos poucos diante de nossos próprios olhos... Acho que o pior do que ser impotente perante a situação do outro, é ser diante da sua própria! o fim do fim...

A impotência é impotente! sem utilidade... ou tlz seja útil para nos sentirmos cada vez mais inúteis.. e assim, mergulharmos e profunda histeria neurótica ou neurose histérica... enfim, seja o que for, ela existe.

Ás vezes entendo as pessoas que não se envolvem... claro! quem não se envolve não sofre... afinal, se as pessoas morrem mesmo, se as coisas acabam de um jeito ou de outro, o melhor mesmo é não se apegar, não se envolver, passar pela vida como quem anda de taxi e dá uma olhada rápida nas coisas... e esquece de vê-las... totalmente alienado (ás vezes invejo os alienados!)

Bom, ainda bem que eu só penso sobre isso de vez em qdo e não acredito muito! Na verdade sinto totalmente o contrário, sinto que já que tudo vai acabar mesmo, já que eu não sei se estarei viva amanhã, já que essa vida é tão estupidamente imprecisa... que eu aproveite bem as pessoas com quem convivo... então tento não deixar de falar coisas a elas (tanto boas qto ruins) de ficar com elas, beijá-las abraçá-las, chorar de rir... ai, ai... isso é bom!

Mas como pode eu pensar de um jeito e sentir de outro?! Acho que encontrei a resposta em um livro que estou lendo... sobre Nietzche, no qual ele diz que: "os pensamentos são as sombras dos nossos sentimentos: sempre mais escuros, vazios e simples".

Bom, acho que é isso... mas uma vez chego a conclusão de que ele disse tudo.

persona

2008-12-08T12:33:00.000-08:00

Ultimamente eu tenho me decepcionado com algumas pessoas e fiquei pensando que na verdade me decepciono comigo mesma, afinal a expectativa sobre determinado comportamento de certas pessoas, foi só minha... então... eu é que tenho que arcar com as conseqüências da "decepção".

Mas como sempre fiquei analisando, viajando, pensando, no porque que criamos (na verdade eu) expectativas em cima das pessoas?! Pq é tão difícil olhá-las como realmente são?! será que daria a impressão (só impressão) de que o mundo é realmente bem vazio...frio...escuro...etc e tal?!

Enchergamos nas pessoas aquilo que queremos e vice-versa... qdo as máscaras caem, ou o tampão do olho sai, é que entra a decepção... afinal não somos bons o bastante para sermos "supridos" a todo momento.

Pensando sobre isso me fez lembrar do significado de persona para Jung, na psicologia analítica persona significa a máscara que utilizamos para sermos aceitos dentro de uma determinada sociedade, como se fossem papéis que utilizamos em várias situações. Olhando por esse lado, se estamos o tempo todo assumindo personas, quando somos nós mesmos?! será que somos?! e se somos, então somos mais podres ainda, afinal se temos que utilizar de persona para nos adaptarmos e convivermos em sociedade, entendo que esta não pode conviver com "seres humanos" como realmente somos...

É... será que já nascemos "podres" assim?! ou adquirirmos "isso" com o tempo?! será que nos ensinam a ser assim?! ou já nascemos com uma pré-disposição a podridão e nos desenvolvemos conforme a vida?! meo, sei lá... mas é algo para se pensar...

faxina

2008-11-05T10:23:00.000-08:00

Meo... tô precisando fazer uma faxina urgente na minha cabeça!!! Como diz uma amiga minha, alguém conhece alguma doméstica que cobre barato pra limpar a cabeça alheia?! tirar o monte de merda que há lá... bom, se conhecerem alguém, por favor, passem meu telefone...

Eu mesma não tiro todas as merdas que estão lá, amontoadas a anoss... porque de certa forma, me apeguei a elas, e está difícil me livrar!

TPM

2008-10-30T15:09:00.000-07:00

Estou sem paciência total hj, afff... fico pensando em todas as merdas que já fiz, que faço e que ainda vou fazer...droga de "tpm", sempre me faz pensar nessas coisas...

Hj disse a algumas pessoas, certas coisas que estavam "engasgadas" na minha garganta a muito tempo... as vezes acho que vou morrer sozinha... que não sou boa em relacionamentos... afffffff isso me lembrou um livro que terminei de ler hj (pra piorar a tpm...rsrs)

Bom, o título dele é "o que toda mulher inteligente deve saber". Resumindo, nós devemos saber qdo nos envolver e qdo não, qdo ligar, qdo transar, qdo falar, qdo cozinhar, qdo se "fazer de difícil"ou não.. enfim, te "ensina" como se comportar perante alguns perfis de homens, para conquistá-los, para não sofrer, etc e tal...

Peraíiiiiiiiiiiii.... como assim não sofrer????. Custo a acreditar que a maioria das pessoas ainda acreditam que o sofrimento é causado pelo outro, e não por sí próprio, pelas suas expectativas, ansiedades, enfim, ainda acreditam serem vítimas do mundo externo... claro... qdo culpamos o outro fica tudo mais fácil!!

Agora, vc ter artimanhas para conquistar alguém?! Meooo é por isso que eu falo que as vezes acho que vou ficar sozinha nessa vida viu?! Eu sempre acreditei que pra vc conquistar alguém deve ser sempre vc mesma, a pessoa deveria acrescentar algo, mas as pessoas tem medo de serem elas mesmas (e me incluo nisso.. rsrs). As vezes penso: caraleo... sou chata mesmo! rsrs exigente demais... ninguém me aguentaaaaaaaaa!

hahaha, estou vendo umas partes do livro agora e tem uma parte que é assim: "como lidar com os homens com sabedoria e conseguir o amor q vc merece!" meooooo helloooooooooooo!!!!!

Sei que posso estar errada, mas ainda acho que os homens NÃO são todos iguais, assim como as mulheres tbém não, nem as crianças.. enfim! odeio generalizações!!!

Mas a culpa é toda minha... quem mandou comprar um livro desses?! poluir a cabeça?!!! inútil... tristemente inútil...

Conheci um cara uma vez que comprou um livro de sedução.... meooooooo falei pra ele hj (eu disse no começo que hj tava com a macaca)... que ele não precisa desse livro pra conquistar ninguém... não há instrução!!

Acho que a gente acaba querendo tudo fácil né?! ai, seria tão bom, vc só olhar pro cara ele já gamar, te levar pra cama, fazer vc ter um orgasmo daqueles!!! eee....... telefonar no dia seguinte!!!!!! ouuu acordar com vc... te levar café na cama, etc e tal... nossaaaaaaaaaaaa, seria a fórmula mágica!!! Ou então, te pedir em casamento no 1º encontro!! afinal, é sua "alma gêmea".. aí viriam os filhos, a velhice inteira juntos... ai que fofo!... aí vc acordou toda babada?! hauhauahuahua

Meo, eu acho que a culpa de toda essa "ilusão generalizada" são dos filmes... que copiaram as histórias lindas dos contos de fadas... que hj em dia, em pleno século 21 assistimos e no fundo, no fundo, ACREDITAMOS que isso pode acontecer com a gente... affffff ando desacreditada... total...

é, a tpm me faz acordar... vou tomar algum remédio contra isso...

Amor de verão...

2008-10-27T14:27:00.000-07:00

Eu acredito que a gente não deva deixar as oportunidades da vida passarem como água escorrendo entre os dedos, sem que façamos nada pra aproveitá-la intensamente, pois uma coisa é fato: tudo nessa vida acaba, uma hora ou outra, acaba, então... já que tudo terá um fim mesmo, vamos "gastar" atéeeeeeeeeee não aguentar mais! rsrs

Quando penso assim me lembro da viagem que fiz em 2006/07 pra Bahia e conheci o Neto... aliás, reconheci, pq é meu primo, então algo me diz que já tínhamos nos visto antes... ah enfim...

Afff meooo... esse menino teve uma paixão arrebatadora pela Rachel, minha sobrinha... que mora e convive comigo todos os dias... nossaaaaaaaaaaa... foi o fêrrrrrrrrvooooooooooooo!!! Gente... eu achei que era fogo de palha... hahahahaha mas depois vi que não era sóooo isso.... o negócio até que durou um tempinho... rsrs

Meooooo deu o maior rolo da paróquia na família que meu Deus!!! achei que fariam os dois se casarem!!! huahauhauahuahau ahhh se aquela piscina falasse, realmente seriam obrigados a casar!!! (brincadeirinha gente....)

Bom, romance a parte conheci um guri mega fofo, que hj em dia eu morro de paixão (uma paixão diferente é claro!) mas afff... ele É apaixonante... não tem como dizer o contrário!!!

Desejo à ele tudo que há de bom nesse mundooooo! Ele é uma pessoa boa sabe?! sei lá... bonito por dentro e por fora... coisa rara hj em dia! Vivo "brigando" com a Kel, dizendo tipo: meooo se vc fizer o Neto sofrer eu arrebento a sua cara!!! (como coisa que tenho alguma coisa a ver com isso ou que faria algo do tipo... mas não custa nada ameaçar!! hauhaua)

Fiquei até com inveja de curtir um "amor de verão" desses... mas quem sabe um dia... na Bahia não rolou!! (huahauhauahuahuahau, SEM COMENTÁRIOS!!) ahhhhh mas me lembrei que na praia grande sim... não amor........ mas outra palavra!! huahauhauahua maaaaaaas essa estória contarei outro dia, aqui mesmo!!! huahauahua bem lembradooooooooooo! adooooooroooooooo!!!

Sei que meu "affair" na praia grande (tá, gente, pode falar que é bem pobre o negócio) teve uma certa influência do amor de verão entre o Netinho e a Kel... mas comigo é meio diferente, tipo, sem vínculo... aliás, não me envolvo com primos! hauhaua não depois de uma enrrascada que não tenho coragem de contar nem aqui!!!!!!!!!! hauhauahuahauhauaha AFFFFFF! cada coisa que a gente faz na vida né?! jeová!!!

Bom, influências a parte, torco para que os dois sejam muuuuito felizes (se é que isso é possível, vale a pena lembrar!), juntos ou separados... mas nunca sozinhos!! hauhauahuaha e que o Netinho venha morar aqui tbém!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! e eu possa presenciar váriossss amooooresss arrebatadoresssssss! pq é uma delícia viver assim... de amor! s2

?

2008-10-22T15:29:00.000-07:00

Esses dias tive uma conversa com um novo amigo meu, que me fez pensar muito... mas muuuuito e como há tempos não pensava!

Cheguei a achar que ele me intrigava, até perceber que me identifiquei com algumas coisas e vi que na verdade eu me intrigo comigo mesma (tbém)...

Sei lá, depois que ele foi embora, fiquei pensando... pensando...pensando, enquanto tomava vinho e mais outro vinho... até descobrir que o dia amanheceu e não consegui dormir... fiquei com raiva! não gosto de pensar, pensar e não chegar a conclusão nenhuma! Nossa, quanto tempo faz que eu não conseguia dormir pensando??!!!! nem me lembro...

Mas gostei de ficar sozinha... ás vezes é preciso ficar só... é bom, é necessário... muitas vezes a gente passa pela vida sem se ver, se enganando, fingindo ser algo que não é... pra quê?!

O que deveria compensar mais? Vc pagar o preço por ser vc mesmo ou ser o modelo "perfeito" sabendo que ser perfeito não existe?! Será que é melhor se cobrar demais ou não se cobrar e nem a ninguém?! Pq será que tem que ser melhor?! pq tem que ser bom?? ou ruim... pq não pode ser "normal"? ou não ser nada?! será que o vazio aumentaria? ou... se ficar com vc mesmo pode não valer a pena exatamente por disconhecer a si próprio?! É ruim ficar com quem a gente não conhece... pelo menos eu acho! e porque deveria compensar??!!!

Ahhh, pra quê tanta explicação???!!! pra quê estudar tanto o que é desconhecido e sempre será?!

Pra quê ter respostas prontas na ponta da língua... sempre...?! teorias e mais teorias, que ahh, não passam de teorias! e eu ultimamente andava preocupada com que teoria seguir! rsrs é, hj isso é como piada pra mim...hj.

Sou a mesma pessoa, que agora rotulada como "inteligente", mas anos atrás como "inútil".. dentro de mim, o que mudou??!!! dentroooooooo?? eco! Rótulo?! já tive vários, alguns gostei, outros odiei, hj em dia visto as roupas que mais combinam com o rótulo, mas não sei quem as comprou...

e quero entender o outro?! como assim??!!! pára tudoooooooo!

Estou pensando em certas coisas até agora...tlz chegue a uma conclusão, tlz não... pelo menos voltei a ser alguém não inútil, mas pensante... inteligente? ou pensante? haha meooo tá vendo?! estou falando de mim de novo... como sempre... aliás, falei o tempo inteiro... sempre!

egoísta... é... desumanamente e humanamente egoísta... mas que em um mundo egocêntrico e egoísta, passa despercebida...

Vini... e a chegada do superego!

2008-10-20T11:22:00.000-07:00

Geeeeenteeeeeeeee... esse meu priminho liiiiindooooooooooo que fez o 1º comentário no meu blog, merece uma postagem de uma história somente dele.... que terei muuuito prazer em contar!!! hauhauahua

Bom, a alguns anos atrás qdo eu tinha apenas 7 anos e ele um aninho + ou -, estávamos em sua casa na Bahia "brincando" e eu estava curiosa para colocar o dedo na tomada pra saber o que acontecia. Como até hoje não consigo controlar a minha curiosidade, fiquei pensando como a mataria e ao mesmo tempo não me machucaria, afinal todo mundo dizia que dava choque colocar o dedo na tomada. Enfim, quando olhei pra ele todo bonitinho com seu dedinho gordinho e fofo... não pensei duas vezes! rsrsrs simmmmm, coloquei o dedo dele na tomada e fiquei segurando mó tempão vendo ele chorar....

Ai gente, eu sei que é mórbido isso, mas senti taaaaaanto prazer em saber que era ele e não eu quem estava tomando o choque.... ai ai, e o que é melhor, consegui matar minha curiosidade sem me machucar e descobri que realmente colocar o dedo na tomada era mesmo perigoso.

Bom, como nada que é bom dura muito mesmo, logo a empregada seguiu o choro dele e descobriu o que eu fiz. Minha cunhada/prima ficou furiosa é claro e contou pra minha mãe. Esta como sempre, fazia toda uma pressão psicológica antes de me bater de fato, então me deixou trancada sozinha, pensando, no quarto da maldita empregada (que essa altura do campeonato eu estava pensando em como fazer para matá-la) e a noite foi me "visitar".

Gente, mas eu apanhei taaaaantooooo, mas tantooo que não esqueço até hoje!!!! Foi uma surra surrealllll!!! doeu até a alma... (é, hj em dia eu associo como que o meu ID estava lá... dono de si.. satisfazendo todas as suas vontades!! haha, aí veio a mamãe junto com a surra e instalou o superego....... é quem disse que essa vida é fácil?!rs)

Bom, confesso que fiquei alguns dias odiando o Vini, a empregada, a minha cunhada, minha mãe... enfim, quiz fazer greve de fome e tudo... mas nada adiantou... meu plano tinha sido quase perfeito, afinal o Vini não falava mesmo... rsrs se não fosse a idiota da empregada, nada disso teria acontecido... mas tbém, provavelmente até hj eu continuaria fazendo maldades... (o superego não teria se instalado)

Gente, eu não faço mais isso não tá?! Podem deixar suas crianças perto de mim que sou inofensiva!! hahaha O máximo que eu faço hj em dia é morder.... devagarinho...

Mas o Viniiiii é um dos meus primos mais fofos, lindos, que eu amo de paixão!! (hj sim!), que eu morro de saudades... e meoooo hj em dia a gente choraaaa de rir dessa estória... então tenho certeza de que ele me perdoôu... e não pretende dar o troco... senão hj em dia com o tamainho dele.. eu estaria perdida!! hahauhauahuaha

T-adooorooooo muuuuuuitooooo! e vem logoooooo!

Fiz meu blog!

2008-10-09T09:36:00.000-07:00

Estava aqui trabalhando (mas sem nada pra fazer na verdade), quando pensei que seria legal ter um espaço que pudesse falar sobre mim, sobre as coisas que andei aprendendo com a psicologia, com a vida e comigo...rsrs

Como se fosse um diário sabe?! só que mais moderno claro! rsrs

Quero colocar o que eu aprender na facul.. que achar interessante... e lógicooooooooo minhas 1.500 histórias mega engraçadas!!! haha que só eu mesma que vou ler! rsrs

Bom, é certo que vou precisar tomar cuidado para não citar nomes e nem comprometer ninguém, afinal vou espalhar pra meio mundo que fiz este blog e quero que o povo visite!!! kkk

Ah é isso... teremos muuuuuuuuuuito o que conversar ainda!

A-do-roooooooooooooooooooo! haha